老妈子是什么意思是什么梗

下面将解释老妈子是什么意思是什么梗,一起看看吧。

老妈子(lǎomāzǐ),旧指岁数较大的女性或女仆。

南方人,也叫妈妈作“老妈子”。

表示我对她的亲昵,这是一种亲切的称呼,在朋友和同学面前这样称呼自己的妈妈,很有面子(我有,妈妈也有),显示出我的家庭里的成员相亲相爱,没有代沟,大家都是好朋友,是个和睦的家庭。

在北方是对年纪较大的女佣的一种称呼,但那也是在农村或是挺早以前的叫法,现在有些人再说别人说话反复、罗嗦时,叫人家“老妈子”。

老妈子基本解释

老妈子lǎomāzǐ

[amah;maidservant]旧指岁数较大的女性或女仆。

老妈子详细解释

女仆

《二十年目睹之怪现状》第七回:我还听见说有几家穷候补的旗人,他上房里的老妈子、鸦头,还是他的丈母娘、小姨子呢。

巴金《寒夜》十三:“无论如何,做一个老妈子,总比做一个“花瓶”好。

冰心《两个家庭》:表妹悄悄地对我说:他们老妈子真可笑,各人护着各人的少爷,因此也常常打吵。

方言

《捻军歌谣》:睡觉睡醒点,老妈子放里边。

南方人称呼“老妈子”的意思

南方的习惯,老妈子是指母亲的意思,表示一种亲贴。

我也是南方人,也叫妈妈作“老妈子”。

表示我对她的亲昵,这是一种亲切的称呼,在朋友和同学面前这样称呼自己的妈妈,很有面子(我有,妈妈也有),显示出我的家庭里的成员相亲相爱,没有代沟,大家都是好朋友,是个和睦的家庭。

我们叫爸爸“老豆”,也是这个用意。

北方人称呼“老妈子”的意思

在北方是对年纪较大的女佣的一种称呼,但那也是在农村或是挺早以前的叫法。

嫌弃别人说话啰嗦

现在有些人再说别人说话反复、罗嗦时,叫人家“老妈子”。

老妈子是褒义还是贬义

老妈子是褒义还是贬义主要是看用在什么语境中。

“老妈”和“老妈子”的区别

在广州,有把父亲称“老头子”、母亲称“老妈子”的习惯。

“老妈”与“老妈子”区别在于:当母亲面称老妈子;在别人面前叫老妈。

例如:这东西买给我老妈的。

女人结婚后是妻子,而不是老妈子!

中国的婚姻现状被很多人称之为:找妈式相亲,保姆式妻子,丧偶式婚姻。

但是圈姐想说,就算所有男人都想要给自己找个妈,姑娘们也一定要坚持底线,千万别自己把自己当成老妈子啊!婚姻里,保持界限,才能留有余地。

1、你是他老婆,不是他老妈

年前趁着放假,几个同学难得地聚了聚。

饭吃到一半,小A接了个电话,那件衣服我以为你不穿就收起来了,应该就在柜子里。

对方不知说了什么,小A的眉头微微皱了起来,声音有些委屈,可是,我现在在外面吃饭,今天同学聚会。

对方又说了几句,小A最终心不甘情不愿地应了声:我马上回来。

不好意思,家里有点急事,我先走了。

她僵硬地笑着,而后匆匆离去。

边上的小B长叹口气,无奈地摇了摇头,没救了。

我还在疑惑究竟发生了什么,直到后来私底下聊天,小B告诉了我一些事。

小A是一个很温柔的姑娘,为人宽厚善良,而且勤劳能干,当初我们在学校里时就经常感慨,以后哪个男的娶了小A就是有福了。

结果被我们说中了。

小A的丈夫虽然比她年长一岁,但是因为自小父母宠爱,什么都不会做。

自从小A跟他在一起之后,不可谓把他照顾得无微不至。

结婚前,小B等人也劝过小A,这个男人太不成熟。

她却总是说:没关系,有些事我能做就做了,而且,等他结了婚,总会变的。

事实证明,结婚后,小A的丈夫确实变了。

只不过不是变成熟,而是变本加厉了。

无论衣食住行,全部都要小A给他打理好,就连领带找不到、皮鞋没有擦这样的小事,都会立刻打电话让小A回家。

今天这通电话,估计是他哪件衣服找不到了。

我听得一阵无语,不由吐槽道:“他这找的不是老婆,是老妈吧?”

可不是吗?好好的姑娘,硬是成了老妈子。

关键是这男的还不知道珍惜。

小B一脸嫌弃,小A每次想让他自己做一点事,对方指责她变了不说,竟然还敢动手打人。

真是渣到一个境界了。

也就小A脾气好,能这么忍让了,要是换了我,早就离婚了。

要是换了你,事情或许就不会变成这样了。

我叹了口气,就是小A模糊的界限和无底线的忍让,才会让他这样得寸进尺啊。

小A婚姻的悲剧,看起来只是因为找了一个不懂感恩的渣男,实际上却逃不了她自身的原因。

很多走向破裂的亲密关系,最初都只是因为自我定位出了问题——明明是他的老婆,却心甘情愿当一个老妈子,硬是把老公养成了儿子,最终把自己弄得苦不堪言。

何苦来哉?

2、无底线的退让,就是在助长渣男

在中国,结婚后被丈夫当成老妈子,其实是很多女性都会遇到的婚姻困境。

一方面是因为男性潜意识里的恋母情结,另一方面是因为他们缺少长期独立,对母亲太过依赖,所以才会想要妻子像母亲一样照顾自己。

再加上自古以来传统文化的影响,以至于绝大部分中国家庭都是女人在照顾男人。

而且,绝大部分女性似乎天生就有一种母性,会让她们不由自主地把自己深爱的男人当成孩子一样照顾。

尤其是自我界限模糊的女性,更是容易把自己爱的人纳入自我,错当成自己的一部分。

所以,言情小说里最能打动女性的场景之一,就是在外人面前强大无敌的男主,却唯独在女主面前表露脆弱。

这会让人瞬间燃起母性光辉和保护欲。

当然,在亲密关系里,这种母性不是不可以出现,只是千万不要泛滥!

在母爱式婚姻中,你找到的只会是一个永远长不大的儿子,而不是可以和你互相扶持的丈夫。

甚至,你的爱会让一个男人退化成需要他人照顾的男孩。

我在《过度付出,是亲密关系中的一大杀手》一文中就曾经写过:我们都以为自己毫无保留的付出换来的会是对方的珍惜,可事实却是,过度的付出只会换来对方的不在乎。

感情的最初,原本就是两个彼此独立的个体,互相吸引,才走到了一起。

两个人之间应该是平等的。

而当其中一人选择过度付出之后,也就逐渐失去了基本的尊严和人格,这段感情自然也就无以为继。

若是你找的那人心狠,那么结局必然是小A那样的悲剧,要么一忍再忍,要么干脆离婚;而若是你找的那人知晓感恩,或许会一直留在你身边,始终记得你的好,但那也只是因为你一直把他照顾得很好,这段关系始终不平等。

就像李爱玲说的:婚姻里,一个人无原则,另一个就会有恃无恐。

这一方无底线,那一方就敢肆无忌惮。

女人软弱纵容,就是在给暴戾推波助澜。

婚姻不设底限,都是在亲自孵化渣男。

所以,女人们,就算所有男人都想要给自己找个妈,也千万别自己把自己当成老妈子。

那只会在婚姻里抹杀自己的可能性,并且让对方得寸进尺。

3、明确身份定位,清晰自我界限

关于老婆变老妈,我曾经在网上看到过一个很有意思的故事。

有个男的过惯了大少爷生活,结婚后万事不管,油瓶倒了都不会主动去扶一下。

老婆让他帮做家务,做了几次,他就不满地说:照顾家庭是女人的事情,你应该像我妈学学。

他老婆没有生气,就只是跟他说:好啊,既然你希望我像你妈一样,那我一定会努力的。

结果这一天里,她果然没有再找他做任何事情,而是把他照顾得舒舒服服的。

男人心里很高兴,觉得自己让老婆像老妈学习真是太对了,结果到了晚上,他打算回屋睡觉了,却看见她老婆抱着被子枕头跑去隔壁房间睡了。

男人问为什么,她回答说:“你不是让我像你妈一样吗?天底下哪有你这么大的儿子和妈一起睡的?”然后头也不回地关上了门。

男人瞬间就蒙了,第二天早上开始主动做一些家务,再不敢提让老婆像老妈学习。

我知道,我写这样的文章,大概又会有男性读者跑去后台骂我教坏女性,甚至直接骂我你去死吧。

但如果女性不在婚姻里委屈自己,男性承担丈夫应有的责任,这算是坏,那就当我是在教坏大家吧。

反正在我的世界里,取个老婆就是为了让她像老妈子一样伺候自己的男人,都是LOW逼。

就像那个网上流传已久的段子,对媳妇不要要求太高。

又美又会做饭的,是美的电饭煲。

又可爱又永远不会老的,是樱桃小丸子。

又经济独立又以你为中心的,那是你妈,又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的,那是你妈正在用着美的电饭煲给你煮樱桃小丸子。

一个女人嫁给你,替你洗衣做饭料理家务,像个老妈子一样照顾你,你非但不知道感恩还觉得理所当然?凭什么?!

老婆就是老婆,和老妈是完全不同的角色。

你想找个老妈照顾你,可以,回家找你妈去,可惜她早已经有你爸了。

婚姻是两个人的事,亲密关系中的双方应该是平等独立,相互支持,互相照顾的,而不是一方无底线付出,一方无条件享受。

希望姑娘们一定要明确自己的身份定位,增强自己的界限观念。

妻子当然应该给丈夫足够的关心和照顾,但这不意味着你需要把所有事情都往自己身上揽。

你是他老婆,不是他老妈,更不是超人!

4、好的婚姻,需要界限和距离

当然,需要界限和尊重的,不只是女性,男性也是一样。

女人结婚后,从老婆变成老妈子,通常会有两种截然不同的心态。

一种是像小A那样无底线付出,把丈夫当儿子一样全面照料,另一种就是独揽家中大权,把丈夫当儿子一样严格管教。

脏袜子换下来要放哪里,明天上班应该穿什么衣服,你这么做不对,你这个习惯不健康,你那位朋友不适合交往…总之,一切的一切,都要按照自己的意愿来实施。

末了还要来一句:我是为你好。

活脱脱就是一些家长在控制孩子时的样子。

这些行为的本质其实就是因为自身的优越感,认为我是对的,你是错的。

当然,我不否认,有些事情确实是对方没做好,但也有些事情就纯粹是瞎操心。

自己累得半死不说,而且对方心里还会因为尊严扫地而不乐意。

其最终下场,要么是丈夫忍无可忍,怒而反抗,要么就是他彻底放弃自我,从此唯唯诺诺。

但无论哪种结局,都不会是happyending。

婚姻就像是把两个原本独立的人连在一起,同时也将两个人各自的空间强行合并。

但无论如何,两个人终究会有各自独立的部分。

在这种情况下,亲密关系得以长久维持的一个重要条件,就是尊重彼此界限,给对方足够的空间。

就像舒婷的《致橡树》中所写的——

我如果爱你,绝不像攀援的凌霄花,借你的高枝炫耀自己;

我如果爱你,绝不学痴情的鸟儿,为绿荫重复单调的歌曲…

我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起。

根,紧握在地下;叶,相触在云里。

每一阵风过,我们都互相致意,但没有人,听懂我们的言语。

你有你的铜枝铁干,像刀,像剑,也像戟;我有我红硕的花朵,像沉重的叹息,又像英勇的火炬。

我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、流岚、虹霓。

仿佛永远分离,却又终身相依。

一个没有界限的人是没有自我的,一段没有界限的关系注定是混乱的。

婚姻绝不是一个人努力就可以,而需要两个人共同付出,相互扶持。

所以,你别想控制对方,过度干涉他的生活,但是也不必委屈自己,为他付出太多。

尊重对方的界限,也明晰自己的界限。

婚姻里需要宽容和接纳,但若是对方一而再,再而三地触碰底线,就请你一定要守住自己的底线。

彼此有界限,婚姻才有余地。

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